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我與我周旋久,寧做我──名字對我的意義(高二忠、恭)

2011年12月30日

◎二忠  許立儒

    很喜歡我的名字,除了有趣的諧音外,它是穩穩的兩個字,「立儒」。

極喜歡「立」這個字,從字形來看它是個站得直挺挺的人,無所畏懼地頂天立地,自信能擔下任何重責大任。我希望擁有如此大將之風、擁有一身傲骨,即便在奮鬥的過程中摔得遍體鱗傷,仍然屢仆屢起,最後登上巔峰。這是個相當遠大的目標,目前的我,仍有很長很長的一段距離要走。除了對自己的期許之外,「己欲立而立人,己欲達而達人」亦是我希望能有所實踐的理想。

   「儒」是個很有份量的字,它囊括了儒家思想的精神與期許;前頭加上我所喜愛的「立」字,如同一位老師曾對我說的:「儒家的典範就要靠你來樹立了。」猶記那時我只是笑了笑,什麼也沒說,因為當下的我沒有信心能不能做到。然而不可否認的是,每每挫敗的情緒排山倒海襲來,一時之間手足無措時,我都會想到自己的名字裡帶有隱隱的力量,能鼓舞我勇敢向前行的力量。

    「必也正名乎」接近尾聲了,尋根到了最後,「姓名之於我的意義」的這個部份讓我思索了很久很久,總覺得有些東西非筆墨可以輕易描摹。聽聞別人煩惱著自己的名字沒有發生過任何故事,或是太「菜市場」而少了點內心的共鳴,我依舊認為每一個人的名字背後都有一段故事,這個將伴隨著我們走過人生的風風雨雨的幾個字,夜深人靜時細細咀嚼,總有一股暖意打從心底汩汩湧出。

        我還得作很多很多的努力,有很長很長的路要走,但現在的我有信心用一個肯定的點頭回應老師當初的期許:「樹立儒家的典範」。

◎二忠  馮興儒

    這該是,世界紀念我存在的第一個印記。

    被愛著的證明,從三個字開始,於此我的靈魂有了新的痕印。

    我總相信,名字是會影響到一個人的。最初的完全純粹,然後逐漸受到森羅萬物的作用,或許最真的本質是不變的,但呈現出來的卻並非如此。如果我不是現在的這個我,如果我降生在地球的另一頭,那今日之我必不會、也不可能存在。那些交錯縱橫我生命的,名字,成了最響亮的一句呼喚,從那一天我有了個可供餘人叫喚的字詞,這三個字,成了我回首的唯一原因,因為在我所處的這個世界,只有它得以代表我、和我的存在。像是咒念一般,緊緊地纏繞我的靈魂,又何其溫柔,如同懵懂年歲的軟軟搖籃曲。我恨著它,卻也愛著它,因為它是我的化身,是我的墜落在這世間的一片碎片,所以我將會永久地把它刻在我的胸前,如同那每一次狂奔之後,按住左心的安撫一般。

     懸想在那個沒有記憶的年紀,我的父母趨向命理只為求贈予女兒一字終身祝語,得以鑲嵌在她的靈魂裡,鑲嵌在她的生命裡。那天算命師墨筆縱橫,揮毫下了數字以供待選,父母糾結的情緒在諸多選擇裡打滾,他們每字每字地細細念著、寫著,試著揣想和未來那少女的笑靨是否適同,多日他們終於下了決定,就是「儒」了,因希望孩子擁有個書香滿溢的人生,希望孩子能溫文儒雅自在自得。於是乎,書寫這演變千年的方格字成了我成長的第一篇習題,以堅硬的鋼筆尖反覆刻著父母最初的希冀,他們最溫柔的心意。

     此時突然驚覺,每一次落筆書寫自己名字的模樣竟是如此珍稀,如果「馮興儒」不是「馮興儒」,而是另一個以英文俄文書寫的我,這樣的姿態再不可能存在,發現原來連三個方格字,都是充滿了無與倫比的奇蹟而誕生。潛游在自己創造出來的姓名海洋,無數的因緣際會造作了今日燦光底下的波光粼粼,而對這一切,我除了感激,還是感激。

    因有了這一切,我才得以忘記身後的黑暗,驕傲地向光前行。

◎二忠  郭庭安

    從小到大,和我同名的人碰過不少,有時不禁埋怨父母為何給我起了個「菜市場名」,弟弟的名字卻很特別,既是「元」的復始更興,又是「諭」的帝王之氣,一度覺得這是重男輕女,太看輕我了,直到在偶然的機會下,母親向我敘述我出生時她所經歷的恐慌與徬徨,我才能慢慢懂得這看似平凡的「家庭平安」中,蘊含了無限的寄望。

    平安,有時看似理所當然;在動盪的日子裡,卻是難以企及。《大學》中說:「修身,齊家,治國,平天下。」我尚未「修身」就被賦予了「齊家」的使命,若沒有「齊家」,皇帝的指令又怎能「治國」呢?

    而「庭安」兩字更深的一層意涵就是「齊家」吧!沒有「修身齊家」便不足以「治國平天下」,不要好高騖遠,才能夠成就遠大的抱負。看似最基本的東西,卻往往最關鍵;一切都須從小處做起,腳踏實地,理想抱負才不會只是空中樓閣,虛幻不實。

    「平凡中見偉大,剎那間見永恆。」這便是「庭安」的真正深意吧!時時刻刻提醒著我保持謙虛於平凡的當下終將造就偉大的夢想,這是一種腳踏實地的真實啊!

    「庭安」之於我,不再是字面上所表現的意義而已,已成為了一種踏實的蘊藉力量,在我所邁出的每一個步伐中,伴隨著我勇敢追逐夢想。

◎二忠  陶品卉

    姓陶的人不多,叫品卉的人也不少,陶品卉組起來倒是頗特別,這樣的認知是長大到一個階段才有的醒悟。小時候有想過改名字,因為家庭的因素改姓,順便把一直抱怨難寫的名字改掉,但是這樣的想法到真正行動的人手上,又延宕了許久,遲遲沒有完成一些手續,想要年級換班時再改,等到年級換了,班級也改了,又想等國中換了學校再考慮,等到國中時期過了大半,這樣的念頭也早已淡忘了,改名的衝動被塵封了起來。

    名字對一個人的意義,可輕可重,可能是祖傳的幾代名字,可能是平時根本沒人在叫的名字。有人說名字只是一種標籤,好讓人說明而已,但是就從傳統的中國風俗上,名字所承載的意義可能比想像中大許多,不管是招財、招運還是招弟,抗八字、抵風水還是助陰陽體氣,中國人的名字不會太有創意,永遠脫不了那些字,但是也絕對不可能太難聽,總覺得會象徵一生的禍福報應。

    事實上,一個名字可能象徵一個人的命運,但一個人卻可以用人生,成就一個名字。即使是一代偉人,也不是每個名字大家都熟悉,歷史課本再厚也一定要做些取捨;認得的名字也不一定知道在說誰,菜市場名也不是每個人都碰過,但是,一個人一生的所作所為,卻是對名字的一種負責。不需要像賈伯斯一樣讓名字佔滿書店各個角落,但是至少人生曾經與你一起走過的人都知道,某某某代表了一種原則和精神、一段精彩的故事,不用家喻戶曉,但是對得起自己,也對得起這用一生詮釋出來的名字。

    現在想想,慶幸當時沒有貿然改名,而「陶品卉」對我來說,將會是一輩子的資產,用生命賦予它屬於自己的意義。名字可能曾經是父母給我的一種定義,但是打從出生被附上這個名字,我相信它就是一個屬於我自己的空白頁。現在我探尋別人對這個名字的注釋,將來,我會為它下個「陶品卉」的結論。

◎二忠  游舒晴

    名字於我不只是一個符號,或者一個稱謂,游舒晴,它,在我生命不同的階

段裡都扮演不可或缺的重要角色。

  呱呱墜地的剎那,我便如歷代的游家人繼承游姓,也乘載著祖先的榮耀,被施予祖先的盼望,這時我還不明白自己已身為游氏一族。牙牙學語之時,名字是父母對我的期待,亦是對我的祝福,此時,我對名字仍懵懵懂懂、一知半解。及長,名字終於真正的屬於我,它開始成為我對自己的期許。

    我的名字,太過美好,以至於我曾覺得它遙不可及,想逃避它,逃避我的責任,逃避甫一出生的重擔,不想為自己、為自己的名字負責。以前,每當家人對我失望時,我總告訴自己:這個名字實非我願,為什麼我的生命一定要是美麗星空,難道不能是霪雨霏霏?我的人生要自己掌握,祖先、長輩、父母都不是我,為什麼不能我行我素,非要滿足他們的要求?自暴自棄的安慰自己,我或許真的無法成為這個名字。

 也許時間真能塑造、鍛鍊尚未成熟的心性。我現在想,幸好,我雖然疲憊,卻從未說出要拋下責任、放棄這個名字,名字是有靈性的,是什麼名字命中注定,我想我得為自己努力,無論我喜不喜歡,它都已經是我的名字,即使要達到這個名字再怎麼艱難、再怎麼辛勞,我都要鍥而不捨,一步步朝目標邁進。名字之於我,是一種期許、一個目標、一個期待。晴,它是夜晚一顆明亮的星星,指引我方向;舒,告訴我自己,在追尋時,記著依著自己的節拍,如此,追尋它不再是一個沉重的負荷,而是一份滿足的享受。 

◎二恭  呂宛頤

    短短的手指笨拙又輕快,緩慢又迅速的輕輕敲出「呂宛頤」三個字……十七年持續的酸、甜、苦、辣,十七年來,邊躺邊扭邊哭邊偷尿床,十七年來,四輪車三輪車兩輪單車(永遠被限制的「單」輪車),十七年來,陰晴雨天再加個颱風作伴(龍捲風好像太害羞不敢來湊熱鬧);十七年來,家裡兩個老人一個天蠍妹,十七年來,兩台摩托車四頂安全帽四件雨衣,十七年的被愛著(,又或許是愛著人,深深的),十七年來,抬眼的紅黃綠朦朧三色均非物理光或化學彩的三原色,十七年來,小綠人繼續馬拉松不滴汗沒日沒夜冷清的跨馬路倒數,十七年來,同一個名字,三個字。

    高二,十七年,星期天午夜,永遠的趕作業、遲交章。

    十七年,瞥見光陰女神抱著鐘悄悄的隱入門後,不小心被散亂疲憊脫了線的思緒絆了一跤,才洩了蹤跡。

    呂宛頤。好熟悉。突然發現不用換字形。有一點開心,十七年,笑。

    姓名的威力真得很強大,是一個完整人的代名詞。當你的名字被記錄下來,你將「名」留千史,而非「欸……我記得『那個人』……」。或許姓名又像識別證吧!代表了你,你的一切。當我聽到「呂宛頤」時,我回頭,因為,有人在呼喊我的「名字」,那個專屬於我的名字。

    對於小學生而言,「頤」這個字應該算蠻難的,而且一直到高中還是很多「可愛」的同學們會把左半邊寫臣──「喔,不!那是『口』!」我常在快要納喊出來時又硬生生的把話吞了回去。

    記得小時候並不是很滿意自己的名字,而且「呂」又有ㄌㄩˊ(驢)的諧音(小學生最好玩,會莫名其妙取奇形怪狀的綽號)。但其實最重要的是「不特別」。回首依稀是小學四年級和一個單名的好朋友一起參加營隊,印象很深刻。單名容易記又比較特殊,大家第一天就記得她的名字了;而我,默默「無名」的度過了充實的一周。

    忘記是小學幾年級時,有一次,好像是名字被嘲笑吧,我很認真的盯著媽媽問:「我一定要叫這個名字嗎?」媽咪抱著我說:「聖經上曾經說過:『那為我流血的主用什麼尺量我,不也要用同樣的尺量人。』天父爸爸愛世界上的人,他好愛好愛你呦!ㄨㄥˇㄧˊ,很好聽、很Q呀!一樣配料要加15塊耶!」我笑了。我特別愛吃燒仙草,絕對的芋圓、紅豆,軟花生和紫色葡萄蒟蒻。等他結塊,冬天的冷氣團抵擋不住的是四個人搶一碗燒仙草的溫暖……。

     (啊!你也認識「呂宛頤」喔!你不覺得她特別溫柔、氣質、有內涵嗎?我跟那個睿智女孩超熟的呀!熟到快煮爛了!)

     第一次思考名字對我的意義。

    不曾思索過,但坐在鍵盤前才突然想到,「呂宛頤」默默的跟了我17年,像無怨無悔的妻,守候在外打拼的丈夫哪天掙點名、掙點利凱旋歸來,但是,就算現在還沒闖出一片天,她還是愛他、跟隨他,因為她相信他們倆是一體的。

     我就是「呂宛頤」。

     為非作歹,是「呂宛頤」惡名昭彰、惹事生非;功成名就,是「呂宛頤」得褒獲譽、名聞遐邇。 脫不了關係。

     做了「必也正名乎」的報告才感慨到17年的光陰流逝,但我還是我,「呂宛頤」還是「呂宛頤」,我還是「呂宛頤」,「呂宛頤」還是我,不是嗎?

    長大以後會發現名字與我是相互量身訂做的,雖然有人說過我的名字搭不上這張臉(沒有仔細問原因,記得他說是種感覺),但真的很謝謝爸爸媽媽給我這美麗的三個字「呂宛頤」,因為我相信這三個字得來不易,是爹地媽咪的愛心編織成的美麗圖案;因為我相信,我是獨一無二、這廣袤宇宙中再也不會有任何一個人姓「呂」,名叫「宛頤」,又跟我的DNA相同了;因為我相信,主耶穌好愛我,祂必定會有美好的旨意讓「呂宛頤」發光發熱的,加油!

◎二恭  李可掬

    獨樹一格,我的名字。

 先認識一個成語,而後又認識一個人。也許「鶴立」、也許「脫穎」,又或者「閉月」、「潘安」……那感覺究竟如何?至今仍是個未解的問號懸浮在心中。光陰荏苒,周遭稚嫩的童音「哇!原來你的名字是成語」不知不覺地被冷靜地「咦!你用成語取名字」取代。這麼多年,我的名字扮演著影子,只要有光榮,就有它;這麼多年,它肩負著父母的囑託,喜怒哀樂,它都有意義;這麼多年,它稱職的撐起我和世界的橋樑,友情、親情、戀情,它從朋友、家人、喜歡的人口中逸出。這麼多年,它不只是個成語、也不只是個名字。「李可掬」是我的故事、是我汗水淚水交織的血液。

    記得曾經,交換改考卷的我們要聽老師的口令,站起來報手中同學的分數。那天的混亂至今清晰:每當叫到自己的名字,無法克制般直覺就站了起來,隨後又大夢初醒般急著坐下……乒乒乓乓的桌椅聲,見證我們和自己名字間如鋼鐵堅硬的牽繫。《地海巫師》,一套發人深省的故事,失去了名字,還有世界嗎?

    沒有名字,我不存在;沒有我,名字不再有意義。夜晚的香郁,我認識了夜來香;花語花名的淡雅,我尋著了風信子。

 必也正名乎,必也愛名也。

◎二恭  柯姝廷

    終於進入了尾聲,在浩瀚的資料海中靠著意志搏鬥,我遇見了已遺忘的自己。

從名字可以表現出一個人的性格,它是我們的註冊商標,它是我們的靈魂,可以給予我們生命力,可以使我們獨特而異於他人,即使是同名同姓的兩個人,由於個性、背景的不同,賦予其名字的意義、詮釋也可能相異甚遠。猶如魚不能離開大海,我們也不能缺少自己的名字,它對一個人來說,有畫龍點睛的效用。

    名字對我而言是無可取代的,不單是因為它的與眾不同,而是因為它是父母給我的第一份見面禮。當我赤身來到這個世界時,它是唯一屬於我的東西,它即代表了我,使我有名有姓,能夠有憑有據地活著。我酷愛我的名,即使它常被人念錯,但除了它以外,應該再也找不到可以代替它,能夠同時有著外在及光明前途祝福的另一個名。我有時是為了我的名字而活,為了使自己更名副其實地配得上它,而努力不懈地改變著自己。也許在不知不覺中,我已漸漸地和我的名字合而為一了。

    最後,我感謝我的父母,因為他們給了我一個一生中最美好的禮物,我會用一輩子去守護它,讓它散發出更加璀璨的光輝。 

◎二恭  陶莞婷

 「陶莞婷」這三個字跟了我十七年的時間,突然要我說它對於我的意義竟一時語塞,果然太過熟悉的東西便愈發覺不到它的重要性呢。

 最近因為奶奶被送到加護病房一事而頗有感觸。在被轉到普通病房後,奶奶又昏迷了好幾天。某天晚上爸爸打電話來,告訴我奶奶很幸運地甦醒了,卻因為摔到腦部以致於表達能力尚未恢復完全,智力有衰退的現象。爸爸把聽筒放在奶奶耳邊,在電話中我大叫著「奶奶!」、「奶奶!妳有沒有好一點!」奶奶的反應卻只有幾聲微弱的「嗯」、「哦」等等應答聲,讓我不禁心一寒。但在電話的另一端,我聽到爸爸對奶奶說著:「是陶莞婷啊!是莞婷哦!莞婷問妳有沒有好一點?」這時仿佛勾起了奶奶的回憶,我聽到奶奶對著話筒說了聲:「嗯、嗯,莞婷。」從奶奶的語氣,我知道奶奶是帶著笑容在講我的名字的──奶奶雖然傷到了腦部,大部分的事情都忘了,卻仍然記得「莞婷」這兩個字,我想,「莞婷」這兩個音節已經深深著根在奶奶的潛意識了吧。想著這個奶奶為我取的名字,我真的好感動,好感動……

 我認為「名字」不單單只是一個人的代號而已,對每個人而言都有上一代賦予的意義,它象徵著新生,象徵著從遠古時代延續到自己身上的那滾滾血脈。而名字也不只是文字的呈現而已,名字的聲韻才是精華所在,是只屬於那個人的「聲音」,是紮根在和自己有緣的人們心中的,是流動在潛意識的聲音。

◎二恭  彭子瑄

    如果我今天叫做「彭子瑄」,那麼我的世界一定會有很大的改變。

     做完整分屬於自己的名字分析之後,才發現如果自己被取成別的名字,那麼我完成報告的思維必會與現在完全不同。從小到大看過的名字也不少,但真正有感觸的並不多,想必是因為一點也不認識名字中的深意的關係吧!當名字不具有意義反而像數字一般的存在時,我想隨意的取個615也不錯,筆畫少又易於書寫的幾個編碼。但就是因為有大量的國文造字不侷限在10個單位元,才有如今排列組合後的精彩。

    每個名字背後都有一段美麗的小插曲,可能是父母的期望、可能是算命師的建議、更可能是一種親情的聯繫。記得小時候都喜歡問很多的為什麼,現在面對「為什麼我會叫彭子瑄?」就有答案了,謝謝父母給我的這個名字,即使這是我抱怨過很像長不大的小孩的綽號,抑或是這個名字有著榮登常用名字排行榜的奇怪紀錄,但這卻是別人認識我的第一道門,想記得我的第一條線索。若真要我為自己改個新名字,應該會不知道取什麼字更適當吧!

    必也正名乎!既然都知道名字的深意了,那麼就努力達到名義的境界吧!或許孔子所謂「不僭越自己的名份」除了實指真正的輩分階級之外,更重要的是不要汙蔑了自己的名,姓名可謂一個人的門面,外人判斷的行為標準都將記錄在這三個字之下。「彭子瑄」這三個字或許沒有很明顯的正向目標,但我知道這潛藏了父母滿滿的愛。

◎二恭  蔡勁家

    「蔡勁家」恆為「蔡勁家」。父母創造我生命,賦予我名字,他們的用意會長存。我會保持那股「勁」力,保衛我的「家」庭,但我也會努力開創字裡行間更有意義的未來。

    從小到大,每每見過我名字的人都說,聽起來就超有力量。與我相處過的朋友也說,這名字完全適合你。所以一直以來我對自己的名字總是滿滿的自信,現在也是一樣,我就是這麼樣的一個人。但我卻想用我的雙手做些更不一樣的事。不僅僅是用那股持續的動力守護我的家園,更是藉著它成長茁壯,讓自己有能力保護其他人。我相信我的名字,就如同我相信自己。因為它,我在本業以外的地方找到容身之地;因為它,我從幾乎要放棄的谷底重拾自己的信心。

    那是在第一次基測後發生的事,放榜後看到的是與第一志願遙不可及的夢想。當時的心情跌到谷底,甚至有就這樣出社會去打工賺錢的想法。與此同時,點醒我的卻是我的名字。當我草率魯莽地對父母說出我的決定時,父親只是說:「你以為我們幫你取這個名字是讓你拿來糟蹋的嗎?」這句話瞬間震醒我的腦袋,也是我現在在這所學校的重要原因。

    我很感謝父母的開悟,但我更感謝他們為我取這個名字。直至今日,我都還對自己的名字萬分肯定。我知道自己擁有力量幫助自己、幫助別人,守護我想守護的事物。我知道自己擁有一個很棒的家庭,給予我強大的力量,接受我微薄的貢獻。「勁」不只是身體上的力量,更是心靈上的支持。「家」不是實體上的避風港,更是抽象化的安定感。無論是對人、對己,這個名字製造力量,也接受力量。

    我為這個名字感到驕傲。

 

 

智芬老師 ,

992高一選修「天地人鬼」班『鬼道──談異說怪』電影《秘密》觀後感

2011年7月19日

★關於「秘密」(1999/10/23在台上映)

★原著:東野圭吾
★導演:滝田洋二郎
★故事開始:杉田平介(小林薰)原本與妻子直子(岸本加世子)和女兒藻奈美(廣末涼子)過著平靜又幸福的家庭生活,但是在一次冬季渡假發生的意外,讓原本平靜的家庭發生了意想不到的變化…。

 

一、電影中的「秘密」究竟是甚麼?你對此一「秘密」有何想法?

     看完全片,我覺得這部電影可以析構成「大秘密下隱藏了另一個小秘密」;大秘密是:眾人都以為因車禍重傷不治的直子,她的靈魂意識卻「神奇地」進入女兒藻奈美的身軀繼續存活,這是只有平介和直子才知道的秘密。小秘密是:直子以女兒的姿態生活了幾年,或許是因著一個本身的直覺:「女兒無法恢復了」,她毅然表現出「自己」已慢慢剝離,「女兒」回來了的情形,選擇「完全割捨」自己的生涯這是直到最後的最後才讓第二者(平介)得知的秘密。而我認為這個大秘密下的小秘密,其實才是最大、同時也最沉痛的「秘密」。(一公  曾千玳)

    秘密有兩個,一個是介於平介和直子之間,與外在世界所保留的秘密(直子的魂魄進入藻奈美的身體,大家以為直子死了,其實是藻奈美死了,直子要以藻奈美的姿態生活)。另一個是只存在直子心中,與平介和整個無情的現實所抵抗掙扎的秘密(到後來直子偽裝成藻奈美復活,選擇讓自己受苦,但讓平介能過更單純的事)。前者是顯而易見的,後者是深沉幽遠的,對於貫徹主軸的大秘密,我覺得劇情張力十足,就科學根據為無稽之談,但他們能相互扶持一同面對新生活,這樣的感情很溫馨,至於直子心中的秘密讓我覺得很痛心。一個人要有多大的勇氣和決心才能為了讓所愛的人自由而壓抑自己的感情,拋棄自我,孤單的生活下去,儘管最後秘密被拆穿了,那種痛苦和折磨更是我無法想像的。(一射  陳子柔)

    一場車禍後,一對母女被送到醫院急救,直子(媽媽)不治身亡,沒想到清醒後的藻奈美(女兒)看到平介(爸爸),卻自稱是直子,還能夠說出夫妻倆相處之間的小事。平介不得不相信眼前的「女兒」,其實是結婚多年的妻子。
這是一個幸也不幸的秘密。幸,因為它代表希望,代表妻女還活著的可能,所以不至於太過悲傷;但隨著情節發展,漸漸透出了無可奈何的滋味──直子不是藻奈美,但是她不能、也不再是直子,而變成一個無所適從的人。無論選擇以什麼樣的身分活下去,機會成本都不低,可是也無可奈何。如果將眼光再放遠(在平介和直子必然的分別之後),重頭來過的青春,卻又十分難得可貴,應是一件可幸的事。(一誠  陳士敏)

     電影中的秘密就是「直子的靈魂跑進藻奈美的身體,並成為此身體的主人」。對於這個祕密,我強烈地希望它不要是真的,不要出現在人類的世界,就讓世界維持正常就好,否則世界上的人倫要如何建立?不管有多少心理建設都一樣,人心對於長久以來的認知、情感是不會輕易改變的;況且我們已經習慣身體與靈魂的合而為一,當兩者分開時,他的身分到底是「靈魂」的,還是「身體」的?到時候恐怕就真的「君不君,臣不臣,父不父,子不子」了,還如何「正名」呢?(一和  劉懿萱)

二、你對電影中的哪一個畫面印象最深刻?為什麼?

     平介說:「不要用藻奈美的臉說這種話。」直子說:「那我明天睡藻奈美的房間。」這表示兩人在決策之路上,已選擇了「大家所希望的」。人在於選擇生理需求與心理上是痛苦的,但他們做了神性的決定。為什麼人不能成為神,是因為有「性」的存在;平介、直子決定保護藻奈美,因此放棄了自己的權益與自由,這是最為人感動的地方。(一數  吳懷珏)

     我對於片中平介對學長大喊:「我們是外星球來的」那一幕最印象深刻。那個失控的場景,可能對外人來說,只是一個比較激烈的父親對兒女管教的態度。但事實上那是充滿了掙扎和無奈,最真實卻不被諒解的內心話。他們真的不是這世界的人,不然怎麼得背負這樣辛苦的命運。平介那句話的出口來自對命運捉弄的怒吼,但仍改變不了現實,這也開啟了接下來的衝突和困境,是個承先啟後的重點。(一射  陳子柔)

     平介和藻奈美(直子)並肩坐在海岸邊的長椅上的橋段。
     那情形已是最好的結果──靈魂和身體的拼圖終於到位,一切回歸正軌。雖說直子的離世令人悲傷,卻也十分幸運了──畢竟,有多少人能牽著另一半的手,安詳地坐在自己最喜愛的地方,沒病沒痛地say goodbye。況且還可以換回女兒的生命,豈不划算?
影片開始之初,就隱隱覺得這種狀況不可能持久,結束是必然的(否則為何會拍出電影?),只是不曉得會以何種方式收尾,結局究竟是喜是悲。所以看到這個ending,懸著的心情也跟著放鬆了下來,感到頗為滿意。(一誠  陳士敏)

     爸爸平介和擁有母親意識的女兒坐在長椅子上吃冰淇淋,看著夕陽,然後原本女兒的臉變成媽媽的臉,流著淚,映著夕陽和父親平介說話的那一幕是我最印象深刻的畫面。雖然我不太記得母親說的話,但那無奈悲傷的眼神卻深深刻在腦海中。那眼神,訴說了一切心中的痛苦,天下哪有一個母親會希望自己佔據著女兒的身體活下去,而使女兒無法用自己的靈魂走完人生?沒有一個母親能接受自己奪走女兒的「生存」。「我會以藻奈美的姿態活下去」這句話,完全印證在母親努力為女兒考上醫科的實際行動,也透露在那泛淚的眼,那無與倫比的母愛。(一莊  廖宣雅)

     我對平介和直子回到他們第一次約會的海角的那幕印象最深刻。活了多出來的幾年,和丈夫偷偷創造了與眾不同的回憶的那段時光,直子與摯愛的平介做了最終的告別,儘管比起來不及留下隻字片語的倉促死亡,能偷生幾年實在算是幸福,但心理準備再充足,從此後要真的天人永隔仍令兩人、令觀眾染上濃烈的哀傷。尤其是在那刻,平介的眼中看見的不是藻奈美的臉了,而是自己深愛的妻子,那個當下兩人的靈魂毫無間隙地緊緊依偎著,這種某種程度上超越肉體的感情令我動容。(一莊  徐薇如)

三、如果你是父親(平介)、或是女兒(藻奈美),將如何面對生活?為什麼?請分述。

    父親(平介):自己的妻女發生了這種不可思議的事,我會震驚、難以置信,要許久才能平復。平復之後,我想隨之而來的是失去原本的妻子和女兒的痛心;妻非妻、女非女,用什麼樣的態度來應對都不妥,對老婆是傷害、對女兒也是傷害──對自己更是傷害!我會選擇離開,徹徹底底離開,給「妻女」、也給自己一個新的開始。
     女兒(直子的意識):我不會讓任何人知道這事,一開始就不會。努力用女兒的姿態走下去,畢竟外界眾人看見的是「健在的女兒」而不是「肉體已逝的我」,何必造成家人親友的心理折磨?自己要承受更多壓力是難免的,但我寧願自己承受,因為我愛我的家人:我愛我的老公,所以不希望造成他的痛苦與錯亂;我愛我的女兒,尤其是我搶走她的身軀、奪走了「本就屬於她」的生命,這份罪惡感加上對女兒的摯愛,更會促使我要努力承擔下所有壓力,替女兒繼續認真活下去!(一公  曾千玳)

    倘若我是平介,我會把直子當女兒,並在一知道實情後立刻告訴直子自己的決定。所謂的移魂是無法發生的,她所擁有的只是人格轉換而已。藻奈美的話,我既然在她的身體內,這是上天給我重新來過的機會呀。(插腰)努力地以女兒的身份活下去,才是讓她不死的唯一選擇。(一數  吳懷珏)   

     如果我是父親(平介),我會以對待「不是自己妻子的人」的方式對她,保持適當的距離及避免身體接觸,但以愛妻子的心愛她且絕不減少,這樣一來,不但不會令人有亂倫的感覺,在他人眼中也不會很奇怪,秘密更容易保守,最重要的是直子可以很幸福。
    如果我是女兒(藻奈美),我會拒絕和平介做一些只有夫妻才能做的事,但仍盡到為人妻的責任,同時扮演好藻奈美在世界上的角色,除了交男朋友這件事以外。如此就能使一切上軌道,降低對自己及平介的傷害。(一和  劉懿萱)

    平介:我會正常地去工作,在別人面前儘量把藻奈美看待成女兒,在家裡則恢復和直子的關係。我會試著接受直子的改變,讓她去過她少女的生活,但藏不了的私心,我還是希望她是那個感情屬於我的直子,就算是任性或難行,我都希望她留在我身邊。
     藻奈美:經歷如此的劇變,實在很混亂也很不知所措,但既然眼前的事實是這樣,我還是會先順應情勢去過高中生活,然而在家裡還是妻子的角色。但我想,久了,由於扮演雙重角色的遊戲對我太衝突太折磨,我會希望在跟平介溝通後,能夠讓兩個人分開過各自單純的生活。(一射  陳子柔)

四、你如何看待自己的「靈魂」與「肉體」?如果真有可能「附身」,你想和誰交換人生?為什麼?

    對我來說靈魂與肉體其實一樣重要,光有靈魂雖然(或許?)能思考,但卻不能付諸行動;光有肉體就不能思考,理所當然不是一個真正的「我」,而是一個空虛的軀體而已,所以兩者是缺一不可。
    如果真有可能附身,我想跟我弟交換人生,而最根本的原因是我相當當看男生。 我父母常說一開始我在母親肚子裡時,醫生聽我的心跳聲還以為是男生(而且看不到辨認性別部位),直到出生後才發現,其實我是女生。後天發展的結果,我的個性較直接不畏縮,而弟弟則非常情緒化而敏感(情感豐富),性別的刻板印象也使得爸爸不禁嘆道:「如果你跟弟弟交換性別就好了」。當然我也很想體會弟弟他在學校的生活,若成了男生,我也可以較不顧形象的做自己想做的事,不用在被「女生要溫柔婉約」的框框給套住……種種原因,都讓我想當一次男生,不過要實現這個願望當然是難上加難,若維持現狀還是很不錯。(一莊  廖宣雅)

    我覺得靈魂就是一種意識,有記憶、有思想,而肉體需要靈魂才能活動,否則就只是空殼,沒有想法,無法行動。
    雖然我覺得死後附身到別人身上有點可怕,而且代表另一人的死亡,會很自責,但如果要選一個人的話,我應該會選一個糕點師,因為我從出生到現在,只知道未來的人生是靠現在讀書,其他什麼專長都不太會,所以想體驗不是靠讀書,而是努力學習的人生,從最微不足道的工作開始,用雙手開創屬於自己的人生。這樣還滿新鮮的,不過還是很可怕。(一公  鍾昀珊)

     我覺得身體和靈魂是分開的,有時表情微笑,心裡並不一定快樂,靈魂就像大腦、像心可以控制自己身體的方向,擁有身體的主控權,但如果沒有身體,靈魂就只能像風一樣四處飄蕩,所以靈魂和身體都是十分重要的,兩者都健健康康才能有完美的人生。
    假如可以附身,我想與明星交換短暫的生活,想體會在舞臺上盡情發光發熱的自信,想體會自己擁有給別人快樂能力的滿足,想知道他們面臨挫折或流言蜚語時,該用什麼態度去面對,我想這些一定不是現在的生活可以體會的吧!(一書 劉玉婷)

     肉體應是裝著靈魂的一具皮囊,當然在日常生活中我們看見的是實際的肉體,但相處時人與人接觸的是彼此的靈魂而非肉體,我們可能憑軀殼的外貌判定對某人的第一印象,不過兩個人真正交會的是彼此的心靈。我相信靈魂可能脫離肉身,但那當然是發生在極小機率的不可思議情況下。
     如果真能附身,我希望和一個陌生人交換人生,世上六十幾億人口每個人每個時刻都有著自己的思想並依其行動,這真的是很奇妙而偉大的一件事!一個陌生人,一個截然不同的人生,因著這靈魂的「重生」而令自己用另一個角度看世界,讓生命能有更深刻的體悟。適應另一個人的生活,磨練自己的靈魂,這大概算是種另類的收穫吧!(一莊  徐薇如)

智芬老師 , ,

992我寫我校(高一忠)

2011年7月19日

作文練習——空間摹寫(我寫我校)

一、題目為:「我寫我校——○○○○」,圈圈部分可自行命題(此命題即為全文核心)。

二、請對校園作深入觀察,並將內心的觸動細膩地摹寫出來。

三、核心主旨的比重,不可太少太輕。切勿旁及過多不必要的鋪陳及引伸。

 

       我寫我校──寧靜致遠,至善五樓 (一忠  林鴻堰)

   100_0670 在最靠近天頂的至高地點,灰藍的蒼穹看起來更高更廣,太陽更遠。

    全北一女中要數至善頂層擁有最好的視野了。大小轎車急促地穿梭於凱達格蘭大道,介壽公園於是更顯沉穩安恬;維也納森林青草色的樹梢襯著墨綠色的司法大厦,在晨曦中倚著磚紅的總統府;新光三越鶴立雞群地擎天,耀眼地與身下透藍的金字塔輝映成奇異的現代藝術。金字塔廣場上辛勤練舞的同學和空中花園中休憩的學生形成強烈的對比,朝氣、有活力,又文靜、內歛。

    至善五樓沒有惱人的化學物理實驗教室,沒有複雜的地理歷史專科教室──只有實用溫馨的烹飪教室、文藝氣息濃厚的美術教室和神秘奧妙的地科、星象教室。來到這裡似乎IMG_0010能暫時拋開瑣碎煩人的課業和紛亂的思緒,來探索更貼近生活、更實際更親切的學問。

    不似光復樓的鵝黃、中正樓的灰綠和明德樓的花瓣白,至善是清新的嬌黃,而且高(身兆)、明亮。站在這樣的至高點,如身臨險崖,大風不斷地撞進我懷裡、撩起我的髮絲,還捎來校園另一角模糊的笑語和新鮮清淨的空氣。細細沉澱心境之後,能聽到明顯的鳥囀,亮麗地使人一下子抽離喧鬧的校園。剎那間,在寧靜空靈的氣圍中,從至善五樓俯視綠園,滿園春色,平添一分。

    這是在其他樓層其他校園一隅不會擁有的景象和感受。空蕩蕩的走廊總能讓我有至身「世」外的感覺,享受片刻的閒暇和放空。至善五樓是這麼地特別,就連它的廁所,也不同於其它貼了心理測驗或冷笑話,而是驚悚的鬼故事,讓粉色系的廁間揉合了詭譎的異想。

    至善五樓是這麼地特別。它就靜靜地矗立在那兒,等人去發掘它的美好;悄悄地散發不為人知的吸引力。也惟有停下腳步,用心聆聽、用眼睛徜徉至善的人,才能在旋風似的校園生活團團轉之中,得以發現其他人都看不見的美妙、恬適和更高更遠更廣闊的藍天。

                                 

                 我寫我校──春綻(一忠  辛佩倫)

  接連幾日的雨,總算暫歇。久違的晴日顯得如此可親,似連花朵都嬌笑著。穿行在幽靜的長廊間,今昔的故事逡巡錯身,微光自霧化的窗透進,引我走180675_198099290201092_100000030671795_781396_2629009_n向燦爛的春日景致。

  初春的風拂面,仍帶著一股冬日的氣息。樹下的灌叢,銜著一粒粒幾欲迸裂的豐盈花苞,正納悶著這是哪種花時,恰巧瞥見了一朵已然掛飾在叢頂的鮮紅山茶花,形似牡丹,卻少了一分雍容,多了一分清麗。附近一棵矮樹,仔細端詳枝頭漸生的綠芽,感嘆大自然的生命力。

  圖書館外牆攀附著交錯的藤蔓,藤隙間還有一塊斑駁的標示牌,黃褐色的紙上依稀寫著「紫藤屬」的植物介紹。連窗櫺也被它們占據了勢力。成排羅列的樹木處立在圖書館旁,穿梭其間還隱隱有一種沐浴在蓊鬱森林之感。邊緣放置著幾張長椅,其中一張上頭是點點殷紅的山櫻,細碎的花秉著梅花的傲骨在風中飄搖,展現美麗之外的堅毅。

  說到春季,應是百花爭豔,花香四溢的。其中最能見地該是泣血的杜鵑了。這個時節,校園內的杜鵑還未盛滿遍布,只見零星朵朵已待不住的早盛杜鵑錯落。如何站的我眼花撩亂、目不轉睛,難怪杜鵑還有個「山映紅」雅稱。

  午後的暖陽輕瀉,幾方亮黃投射在廊間、牆上、人群的笑靨上。風過樹婆娑,如劍的竹葉瀟灑地迎風向日。在這樣春和景明的日子裡,我欣賞了山茶的脫俗、山櫻的堅毅,紫藤的蓬勃和杜鵑的映紅。這個春季,我在校園中,發現生命的綻放。                          

 

          我寫我校──佇立的行者    (一忠  林頎姍)     

  IMG_8203  時序入春,是被啁啾的鳥鳴所提醒的。而那靈巧的身影,竟只在伸手可及的枝頭上,歌頌著煦煦春陽。不經意地,那枯枝上有幾枚白點,細眼一看,是花苞。透進眼裡的陽光一點都不刺眼,反而照亮了樹幹的紋路,及其後建築物閃耀的外磚。褪去灰黯外衣,春日又將它們喚回了活力多采的型態,不必宣示,就能感受到的存在。

    從三樓眺望著菁圃通道,兩排樹木映入眼簾,我淡淡的望著,只覺右耳車聲沸騰,左耳填滿書聲、鳥聲、貓的叫聲。我喜愛這些樹的姿態:樹枝末梢微微上舉,是希冀與自信;樹蔭濃密,替往來過客蔽日蔽雨,是溫柔與堅強。就和大地的農人一般:抬頭承接上天的甘霖,吸收片片日光;低下頭,雙腳卻永遠踏在土地上,向下紮根,照料更多生物的生息。

    往扇廣漫步,第一次發現原來托兒所在離我們這麼近的地方上課,像一個不為IMG_8209人知的地下社會,充斥著稚嫩童音與童言。像個小偷似的,我挨近透過窗看之前,還回頭環顧四周,卻猛地被一隻黃白條紋的貓的注視而嚇得倒抽一口氣。牠一副「與我何干」的神態,才讓我放鬆心情,往更綠處踱步至樹林間。蔣公在我身後,驚覺原來他護著的不是一個國家,而是一方水池。似乎沒有流動,使得沉在水底的樹葉一如雕像般凝結,且仍閃著光輝。

    繞著校園外踅了一圈,走入回收屋旁的通道──有曲徑通幽。似乎沒人常來,噢!也許貓咪除外。轉過轉角是轉角,踏過綠地是綠地,它說大不大,卻讓人有世外桃源之感,花草並不搶眼,僅安靜自得的生長著。另一頭有鐵絲網圍著,貼上「高壓危險」的字牌,門卻敞開著。枯枝殘葉纏繞在鐵絲網上,有種陰森古堡的味道,彷彿走入大門,就是另一段冒險的開展。

    時光巨輪轉動,一百年來的故人不再,而什麼尚存?這花這草這樹這建築,一條小徑的探險和一個眼神的相遇。雖然在三年的時間軸中我們並不會注意到,但在代代的傳遞中,始終也只有它們一直佇立在校園當中,迎接新綠學子,歡送綠園人。它們就像佇立的行者,以各自不同的姿態,立在校園中,緩緩陪伴我們行過人生中的青春歲月。以它們的榮枯興衰,成為時間長河中的永恆存在,是的,就和北一女中一樣。

 

          我寫我校──被遺忘的路旁   (一忠  孫于惠)

  路燈亮了。漆黑的道路被清冷的燈光點亮,通往未知的遠方。總是在忙亂中將他排除在外,卻又在夜深時暗暗感激著那微微的亮光。DSC06640

  那座路燈在中正樓與光復樓的交界處,維也納森林旁邊。它站在路旁,總是被急忙奔向合作社的學生忽略,卻又努力把上半身彎成不怎麼舒服的角度,年年不變。在奔波、忙碌、無暇他顧之中,路燈在年年不變的姿勢中慢慢生鏽,過去英挺的白色逐漸鏽成血的顏色,過去光滑的皮膚滿是風霜。

  百年老校──匆匆地喪失了時間感,卻又無時無刻被時間環繞著。

  在北一的日子總是匆匆。才剛讚嘆了朝陽的暖暖,倏忽又已黃昏。那早上臨時抱佛腳、趕作業,被時間追趕的窒息感,總是又在瞬間幻化成一日的疲倦。每一節下課都是一場征途,被飢餓脅迫而奔向美食的國度,被作業挾持而含淚趕工,被考試綁架而埋頭苦讀。一天總是在奔波,身體的、心理的皆是如此。時間感在沒有喘息的一天中喪失,總是要等到放學鐘響才哀悼一天的死去。而那些伴著我們的景色也伴著我們的匆匆,在某個不起眼的角落,靜靜失去彩度。

  一百零七年──令人難以計量、難以想像的數字。而這樣的歲月環繞著北一女,累積成一種幽情。一百零七年前有一群學姐也在這裡,與我們看著截然不同的景色,說著不同的語言,在不同的政權底下,處在不同的時間座標;但卻也因為處在同一位置上,我們開始有了連結。漫步在三級古蹟光復樓總是震撼,每每想到光復樓曾與北一學子走過這樣長的年月,每每想到這裡經年累月地承載了多少學生的夢想與笑語,一種混雜著崇敬與親切的心情就在這樣的環境下油然而生。

  陽光普照的早晨,漫步在光復樓中,忽然看到那扇窗的景色被路燈披成兩半。靠近一看,那上面的斑斑鏽痕似乎在宣示著自己的盡忠職守,仔細記錄著她與我們共度的時光。

 

        我寫我校──小徑    (一忠  鄭雅卉)

  常聽說,站在人生的十字路100_0672口是件糾心的事,不知該走向名利,還是走向自然。雖然我的生命中上沒有這樣深刻的體會,但卻從校園中或多或少的感受到此氛圍。

  從中正樓灰暗的樓梯蜿蜒而下,不需直覺,清晨的熙光和傍晚的涼風會引領到那條紅磚路;維也納森林旁的一條不知名小徑。多是人從裡匆匆走過,然而若是願意,我們可以在此品味生命。就在右邊,是略為乾燥的泥土地。隨著微風時而揚起的粉塵刺激著生活在都市的呼吸道,訴說著大自然特有的存在感,望著現在因為晴朗天氣而乾燥宗黃似無活力的土地,你能在心中描繪出一幅奔騰躍動的彩圖──土與水激情繾綣的探戈嗎?轟立於土地上的,一片勇敢獨立的林。他們朝夕相伴,總隔著一段床不短,恰到好處的自我空間;他們伸直枝枒,已纖弱的手臂試圖觸摸天空,遙不可及的距離一年年縮短,日以繼夜。在維也納森林,有最原始的感動。100_0666

  就在不遠的左邊,金字塔正在發出耀眼的光芒,比起陽光直率的光彩金字塔的人工也是如此璀璨逼人,每次目光逡巡,總讓我的心情開始顫動;人啊,究竟能憑自己的力量立下什麼豐功偉業呢?泥土地是自然的作品,卻不見得是最方便的,所以紅磚鋪滿了廣場。堅硬的磚,等比例的間隔,腳步聲啪搭啪搭,推車喀拉喀拉,數十年如一日。彷彿嫌這樣太過單調似的,金字塔也頑強的站在那兒,拒絕春雨所留下的淚水,經麗夏日說變就變的午後雷噢,同秋老虎一般眩的人眼花,用清澈映襯冬日的孤寒。在金字塔廣場,我喜歡這樣人造的美景,如此恰當的利用周遭,煥發自己的成功光彩。

  喜歡哪一個,維也納森林或金字塔廣場?因為不願放棄任何一處,因為不欲霸占如此之美,所以我留在兩者之間的小徑,不起眼、不令人費心的小徑。常說校園生活是社會的縮影,校園中的小徑又何嘗不像人生的十字路呢?只不過現在不必抉擇,罷了。

※特別感謝:齊永昌老師、李銘真老師提供校園照片

智芬老師 , ,

992我寫我城(高一和)

2011年7月19日

作文練習——空間摹寫(我寫我城)

一、題目為:「我寫我城——○○○○」,圈圈部分可自行命題(此命題即為全文核心)。

二、請以你所居住的城市作深入觀察,並將內心的觸動細膩地摹寫出來。

三、核心主旨的比重,不可太少太輕。切勿旁及過多不必要的鋪陳及引伸。

 

  我寫我城─拱形的風景  (一和  許琇涵)

     16615149單純喜歡,這種放空的感覺。

    繁雜的中永和交界,車輛的喇叭聲、店家的招呼聲、行人的談笑聲,把這個已過度擁擠的世界塞得密不透風,誰又想到在這之中,有一個心靈的出口,微風正吹拂……

    穿過各式美食小館,在一家裝潢雅緻的義式料理對面,隔著熙熙攘攘的大馬路,一大片被陽光和風佔滿的土地,單純地只矗立著一棟建築物,三層樓的玻璃帷幕外觀,在白日的陽光下熠熠發光,只有溫暖,沒有刺眼。但比起現代感的玻璃與可見的鋼骨結構,依附在一旁,看似突兀卻莫名和諧的,是一座古典的紅磚拱形迴廊,從正面看,彷彿一座座拱門向前延伸,這是一場沒有終點的旅行,因為在豔陽照射下,你會迷失於她身上的光暈,好似天使的光環令人移不開眼;而側面同樣的拱形,同樣美麗地用影子在地面繪上黑白相間、由大而小的普普風畫作,在這樣迷眩的空間裡,沒有人會去注意這個迴廊的盡頭是什麼,姑且當作美麗的留白吧!

    我是個喜歡安靜的人,可能是平時在他人面前活潑久了吧!一個人的時候,不問世事,放空思緒,對我是件幸福的事。

    第一次感到真正的輕鬆,就是在這座拱形迴廊裡。原本是要到旁邊的圖書館借書的我,竟被眼前的景象吸引,不知覺地走進了這有著魔力的空間,這才發現:很高、很大,無論怎麼跳都感覺不到頂,微風吹亂了我的髮,我卻笑了,笑這個中古世紀的空間讓我忘了煩惱,笑這個高度讓我的世界永遠塞不滿。

    每個六、日,我常會坐在右手邊的第三個時以上,任由風兒互相追逐,有時看看書,有時就這麼坐著,偶爾會有父母帶著小孩來到這裡,也有外籍看護推著坐在輪椅上的老人來,或是跳完肚皮舞的阿姨們找個落腳的地方休息;他們或者嬉鬧、或者閒聊,這並不影響我的好心情,我將這一切視為配樂,至於正在上演的電影?

    孩子們在一旁公園的玩樂,狗兒愉悅地咬住飛盤,我經過放空後愈加澄明的心,這部電影,就在我眼前拱形的風景裡。

 

 我寫我城──超乎想巷 (一和  楊語萱)

    記得小時候的寒暑假,都要穿越一條大馬路,在十字路口左轉,去位在那裡的安親班上輔導課。媽媽交代我只能走這條路,不能走那條捷徑的小巷子,那33_(10)條巷子只有在媽媽陪我的時候會走,我到現在都忘不了那段一起走的時間,即使非常短暫……

     小巷子鑲嵌在兩棟四層樓高的屋子中間,抬起頭可以看見狹長的天空,像是夾心餅乾的軟綿綿內餡,夾在深色的牆壁中間。記憶中不曾在晚上走過這裡,想像應該是非常黑暗的。媽媽和我前後走著,這條路上的一切藉由光反射進眼裡,成為記憶中的一片熟悉的、不同的風景。地面上凹凸不平,小小的凹洞裡積了水,有些許混濁。可能會有黑色的垃圾袋放在角落。可以聽得見路面下,水流過排水溝的聲音。有時候巷口處也會停個一兩輛摩托車。我和媽媽的經過,彷彿替這條沒有顏色的小巷增加了些許的短暫色彩。

    天還沒暗的夏天傍晚,媽媽從安親班接我回家時,都會走這條巷子,和我聊著今天的生活,晚餐要吃些什麼……,媽媽的背影在前方走著,我從後面拉住她的手,這讓漸深的巷子多了令人滿足的安全感,幽深卻透明。

     小學畢業後就不再去安親班了,當然也失去了走那條巷子的理由,關於那部分的記憶也被我越埋越深,像是入夜了的巷子,幾乎不再被我想起。直到幾年前,新的里長開始美化環境,把附近的街道重新整治,以更美麗的形式呈現。他們並沒有遺漏那條小巷,工程與時間都在我不知道的時候悄悄流逝了。

     某一天偶然經過,那巷口立了一個「超乎想巷」牌子,那命名真是貼切,跟之前完全不同了呢!裡面的路被整平了,下過雨後也不會殘留小水窪,路上還擺了不少的盆栽,灰色厚重的水泥牆上有著色彩鮮豔的動物塗鴉,小巷子好像被注入了活潑的生命力。不過抬起頭看到的那片夾心餅乾內餡似的天空還是依舊,這麼多年了,一直都那麼藍。

    看著煥然一新的小巷,有時候會希望它能在我小時候就是這個模樣,小孩子看見這麼可愛鮮豔的塗鴉一定很興奮,不過那個在小巷子裡走著的時光是非常珍貴的回憶,而且,能夠看著原本陰暗的小巷成為現在的「超乎想巷」,對我來說,就像是見證了一段歷史的演變那樣的感動。

     不過我還是沒看過夜晚的小巷,也不曾獨自走過,在我的潛意識裡,小巷就是屬於我和媽媽的地方,一段童年深處的回憶。

 

 

  我寫我城─昆山    (一和  楊舒婷)

 

就算不是故鄉,住了五年的城市也是充滿回憶的。P1010012

江南水鄉澤國中一座佈滿台灣人蹤跡的新興工業都市,介於古典蘇州和時髦上海之間,一塊綠地─昆山,正悄悄的醞釀屬於自己的節奏與風格。

多少也沾染了一點江蘇的人文氣息,顧亭林、歸震川、朱柏盧浩然正氣的背影足以供後人緬懷,城市的路名、地名因此顯得古韻猶存,城郊更是典型的江南小鎮:小橋、流水、人家,黑瓦白牆、楊柳春風、鵝掌撥青坡;城西陽澄湖上,夕陽西斜伴一聲漁唱,湖面上煙波浩渺,湖畔潮聲波瀾輕拍耳膜,漫步湖邊碎石小徑,耳聽濤聲,心彷彿與陽澄湖水一同律動。春夏季石城西的森林公園百花齊放,林木蓊鬱蔥蘢,秋高氣爽時,銀杏樹開得滿城金黃,如陽澄湖裡叫人饞涎欲滴的大閘蟹,冬天白雪紛紛,未見「雪擁藍關馬不前」的淒清苦澀,實則有「坐看青竹變瓊枝」般的詩意盎然,城郊風景真可謂「四時之景不同,而樂意無窮也。」

伴隨著改革開放,中國向外踏出了一步,而這座位於文化精華與經濟核心之間的小城,也有了一日千里的進步,城市東部規劃了「經濟技術開發區」,工廠、高樓大廈一棟棟的興築,造橋、鋪路城市建設規劃,整修翻新、去蕪存菁,整座城市與十年前判若雲泥,整齊的街景、劃一的建築,有序的交通,未來甚至會有連接上海系統的捷運支線,儼然成了一座大都會。

看昆山的進步不得不說起台灣人,十幾年前篳路藍縷的飄洋過海在偌大的中國找到一處可容身之地,忍著當地人的欺凌嘲弄默默當一名開拓者。而現在昆山市已然成為全中國台灣人最多的城市,市區隨處可見「台灣食品」、「台灣料理」,如同海外華人之於「唐人街」、「中國城」,昆山似成了台灣人在中國的另一個歸屬。

五年前我來到這個美麗的城市,從未知的惶恐開始。每一天與城市的相處都在探索城中的未知,每一條大街小巷都是一座舞台,都有屬於自己的舞碼和演員。市政府前綴飾著噴水池的廣場延伸至交通命脈前進東路對面的科博館,以及後方綠意盎然的城市公園是許多人假日的首選,蔚藍的天空下總有風箏飛揚,孩子們追逐嬉戲在如茵綠草上,公園樹下總可見家庭齊聚乘涼,市政府前的廣場是許多人溜直排論得好地方,閒暇時,我們也常來這裡散步、散心,和許多家庭一樣,車廂裡總是備著羽毛球拍和滑板,許多人在這運動健身、休閒放鬆,或練習棒球,或慢跑,或騎單車。夏天時樹下撒了一地涼快,冬季時草地上即見大大小的雪人。不知不覺中城市公園已成了市民生活中的一部分,也在我心中占據了一個角落。而昆山,遂成了我的另一個家。

五年後我離開了這美麗的城市,以熟悉的溫暖作結。就算不是故鄉,住了五年的城市也充滿難忘的回憶。    

  

 

   我寫我城──社區一隅 (一和  葉栩安)

  

         在點點昏黃包圍下,我總會覺得,這一切並不是那麼真實。

  從任何細節都不難看出,這段短短的斜坡是特別被妝點過的。坡頂的一處空地,有兩張長椅和木桌被粉嫩的鳳仙簇擁著。有別於他處路燈白熾陰冷的光芒,這裡的光源在造型燈罩的包覆下柔柔透出一團團淡黃色。再往下去,人行道旁的小花圃有個用廢棄腳踏車做成的裝置藝術,細看才知道,那鮮豔色塊竟是兩個人騎在奔騰的單車上。一旁的植物被不自然的修剪成俐落流暢的曲線。DSC00069

  第一次走在這樣的夜裡,我竟忍不住放慢了腳步,期盼它能給我更多驚奇。再往下,昏黃的光源消失了,取而代之的,卻是隱藏在矮叢中不斷變換色彩的LED燈。漸漸高起的擋土牆也都被漆成繽紛的色塊,並用黑線勾勒出一隻隻猴子、孔雀、螃蟹……。就算低著頭,也能看見用馬賽克拼貼的一幅幅畫在燈光下反射光芒。

  曾經是我每天回家的道路,不到一年就陌生了。記憶中總可在暮色下見到放學的小學生或穿同樣制服的男男女女,有時是遛狗的飼主,或出來散心的老人家在長椅上聊天。冬天早歇的夕陽也好,夏日仍碧藍的傍晚也好,我幾乎要忘記面向斜陽刺痛雙眼看著這片景的感受了。只有偶爾從圖書館回來,才能在夜色籠罩中模糊回憶起需要重新熟悉的,夜暮交替的波道。

  如今走在這裡,常常是孤身一人。這裡離家不遠,是踏入家門前我能享有的,最後片刻的寧靜。而事實上,在更早以前,這裡只能見到安養中心外圍灰沉沉的水泥牆和封閉的鐵絲網,花圃也不存在,只有雜亂的草叢。只是不知何時開始,放學回家時開始看見人們用綠色遮蔽了行人的視線,又一筆一筆裝飾著活潑的色調,直到成了現在這個模樣。但裡頭的老人會在乎這些嗎?在依舊冰冷的灰牆之後,他們會在乎這人工的生機嗎?還是說,他們更渴求的是家人給予的溫暖呢?

  有幾次,也許是基於一種懷念的情緒,我刻意繞路到這裡,理所當然的,還是只有點點昏黃將我包圍,大片色塊讓一切又看似一場易碎的美夢。或許我再也無法背著書包在這裡看見相同的夕陽了,但至少在那一刻,就讓我墜入短暫的,想像的世界吧。                         

 

 

   我寫我城──鶯歌火車站    (一和  周淳郁)

  

  「各位旅客您好,六點四十四分開往蘇澳的區間車再第一月台快要開了,還沒上車的旅客請趕快上車……」客氣的女聲廣播36452588完畢,緊接的是一陣震耳欲聾的警鈴,劃破灰暗矇矓的天空,喚醒正在半休眠的各顆大腦。車門碰的一聲關上,鐵軌喀搭喀搭的奏起樂,車身忍不住拉著各式的旅客翩然起舞,跟隨節奏擺到自己的目的地……。

    鶯歌火車站該算是這文化小鎮的門戶。身為對外唯一的交通工具,它的裝潢免不了要和外地人大肆表現自己:樓梯昂貼滿藝術磁磚,圍牆上綴著陶瓷展海報,車站內更乾脆設立一個陶瓷紀念品商店。有時我會稍嫌這些滿足觀光客的舉動有些俗氣,雖說是陶瓷重鎮、熱門景點,在大門口就把招牌說完了,實在令鶯歌少了幾份神秘感。

    平日早晨,天色仍像蒙了塊紗似的昏暗,鶯歌車站卻已因通勤族的到來而忙碌起來,上班族百無聊賴的打著呵欠撥弄手機,高中生揉著眼睛吃早餐,車站打鈴叫醒他們並送他們贏向忙碌大都市新的一天;傍晚時分,車站又打鈴迎接這批帶著疲倦歸巢的鳥兒週間的鶯歌車站顯得無趣而一成不變,只有深沉的倦意和厭煩。但每到假日,一團團成群結隊的觀光客位有些寂寥的小鎮漆上彩色的活力,人們探索的眼神有利的掃過每一處為小的細節,其中有父母帶尖叫笑鬧的孩子全家出遊,也有比手劃腳的國外背包客,對他們而言,鶯歌是有趣而陌生的放鬆的心情加上充足的體力讓上午的火車站熱鬧了、沸騰了。

    平時我也是打著厭煩呵欠的通勤生,但一到了沒有時間壓力的時候,我最喜歡在車站觀察各式各樣,穿不同衣服、說不同語言的旅客穿梭在月台上。我常幫路過的人編各種小故事,串入幾個小說、電影情節,打發一點時間。

    火車是我心中最浪漫而附有意外的場景。我最喜愛的愛情電影〈愛在黎明破曉時〉的男女主角便是在一般開往巴黎的火車上相遇並在維也納展開了二十四小時的浪漫之旅。火車,比起飛機的現代及公車的簡陋,似乎多了一股古典而抒情的氣息,尤其是那有節奏的鐵軌聲是最好的故事背景音樂。

       催促乘客上車的鈴聲響起,每個人又再度前往他們各自的目的地,不論是歸心似箭的學徒或是充滿好奇的旅客。他們的人生短暫交錯,但我寧可相信那交錯的火花可以點亮小鎮鶯歌。

智芬老師 , ,

《綠園文粹》第八期精采搶先看

2011年6月23日

※閱讀的星圖──「書評類」總評(節錄)         陳玫君

  書評,是閱讀之後的反芻,也勾勒了一個人閱讀與理解的心象。

  好的書評來自得法的閱讀。「書評」和「閱讀心得」最大的不同,是要在掌握主旨的前提下,客觀而有條理地表達己見。在一千二百字的篇幅以內,雖然不能作背景的完整交代和理論的詳列,但是卻可以先用以清暢的文筆將全書的精華稍事點染,再以巧思雋語來呈現自己對原著的融會貫通。讓閱讀者能見微知著,綱舉目張。

  此外,相較於閱讀心得的抒情分享,「書評」則更需要結構完善的謀篇與布局。當樹立主題之後,宜扣緊立論核心,依次論述,而避免蔓生枝節,有佳句而無佳篇。此外,在書評的命題時,若能在書名之外另增主標題,如:〈微觀世界──評《垂釣睡眠》〉、〈入奇山之木棧道──我讀《余光中精選集》〉等,將可使評述的主題和層次更加清晰。  

※佳作:入奇山之木棧道──我讀《余光中精選集》      一忠郭庭安

    如奇峰,如異嶂,讀余光中,如入奇山,每個轉彎後,都是另一番氣象。大師作品,氣象萬千,若茫然一頭闖入,恐有「不識廬山真面目,只緣身在此山中」之憾;而這本精選集,便是奇山中的木棧道,引領我們用三個不同面象,一窺大師筆下的人間風景。輯一,「聽聽那冷雨」,是壯闊的山河,山河之後包涵了中國人的文化思韻;輯二,「沙田山居」如山中煙嵐,輕盈巧妙的鋪陳生活樂趣;輯三,「日不落家」則似老鷹盤旋,傲視,宏觀地呈現世界多變的風景。

    看看精選集,看余光中藉著「可嗅,可觀,可聽」的冷雨,把思緒隨著雨絲綿綿,引領至對中華文化的繾綣依存,對中國文化豐富內涵的驕傲;或許是「疏雨滴梧桐」,「驟雨打荷葉」,冷雨,在余光中筆下,冷出一種鮮艷的中國紅,打在古人典雅的紙傘上,也打在身為炎黃子孫的我們的心坎上,分明是冷雨,卻讓人熱情激昂,使人刻骨銘心。隨著文字,隨著雨絲,閱讀者的思緒變縱橫古今;聽雨、冥想,冷冷的又熱情激昂的文化記憶。

    讀余光中,讀的是一個台灣人,愛著這個島嶼,依戀著記憶中的大陸,探索著世界的豐富多彩。字裡行間對中國文化的澎湃,一如他筆下的蓮,在理性的一方清涼中擎一枝無限熱情的紅艷,而他對小島的喜愛正如筆下的西子灣,有海的包容和蔚藍,從蓮到西子灣,正是許許多多從大陸來此生根的台灣人,對中原的壯志成夢,而腳已深入台灣土地的寫照,讀余光中,我讀的是一部有血有淚的台灣史,從大陸流離,在台灣生根,余光中以文字記錄了這一首史詩,而且極其優美,深撼我心。

    學的是外文,卻以使用中文自幸;寫的是新詩,卻把古典詩化成更靈動的美麗。學外文的余光中,用不同的角度回頭看自己的文化,發現是何其優美,何其珍貴;看過美國,看過歐洲,再回頭看華文世界,發現原來中國人是如此的可愛、可親。而站在多元世界村的我們,如何泰然處於世界文化中而不失本色,余光中無疑的給了我們做了示範,把西洋的,中華的,大陸的,本土的融為一爐,把文字昇華出更高的境界,我們也要把文化,融出更真、更善、更美的境地去。

    每次讀余光中,每次都汲取出截然不同的風貌,透過余光中,我看見老一輩心繫中華的情結,我看見中華文化更包涵的進步,每次讀余光中,每次都盈滿了滿腔熱情與感動。〈蓮戀蓮〉中他說:「畫家不在,畫在,我迷失在畫中,到現在還沒有回來。」描述他偶然在植物園迷戀上蓮花,而我一個喜愛文學的中學生,偶然的踏上了這條通往奇山的木棧道,就這樣迷失在奇峰異嶂中,迷失在他的詩,他的散文之中,沒有出來。

※綠園小品第三名:藍綠問題                             一忠孫于惠

  總統府旁,綠的在藍的裡面。

  宛如某天政治頭條會出現的句子。

  大海的色澤,每一道亮光都通往夢鄉。太過幽微藍色牽動著眼皮,眼皮顫抖,忽睜忽閉徹底失去控制。一不小心頭垂到了桌子上,發出「咚」的一聲,趕緊抬起頭撫平綠衫上的口水痕跡,緊急出產一個熱騰騰的清醒假象。但過了不久,又是「咚」的一聲,彷彿戰前擊的戰鼓,一場藍綠惡鬥終將開打。

  我們從這裡進來,又將從這裡出去。打破了貫有的傳統,一身還沒洗過幾次的綠衫深的刺眼,我們駐紮在光復樓,死守著僅存幾間不會漏水的教室,與頭頂上的工程共生共存。公民老師笑說我們如死守著四行倉庫,和隔壁班一起守著只剩兩班的空蕩走廊。下雨的時候,總擔心雨水攻破最後一道防線,但不知不覺中,我們終究撐過了半學期,看著光復樓從藍到彩色到完工,從抱怨一個樓梯的不便到驚嘆三個樓梯的便利。

  深藍色的帆布,就是記憶中最鮮明的那塊角落。深藍色獵食了所有的風景,吞下了司法大樓不說,還一口吃了我們對晴雨的判斷,只剩聲音可以判定。彷彿是不知膩的大食怪,徹底吞噬了我的視覺。只有那直通到三樓的樓梯中間的幾個小窗戶是僅存幾個在藍色的攻擊之下可供喘息的出口。每到午後,囤積的疲憊挾帶著藍色風暴襲捲而來,屢屢襲奪了我對眼皮的控制權,配上眼前藍色調的ppt,掙扎的痛苦頓時在體內爆炸。然而當夜幕被扯下,空蕩的走廊反射著腳步聲,深藍色的帆布更是將恐懼煽動得更加飽和,緊緊壓榨著我的肺部,窒息感難以揮去,只得加快腳步逃離現場。

  然而某個昏昏欲睡的午後深藍色被一刀劃開,搖搖欲墜的深藍色帆布再也吞不下尖銳的陽光,只得任由它灑落在習慣深藍的教室裡。眾人早已遺忘陽光的暖暖,一時間還愣著。過了一會兒,歡呼。爾後才知道往外看的司法大樓是那樣的形狀,才知道右邊窗口望出去可以看到整片操場,才知道每天黃昏左瞥會看到天空迷幻般的色彩。

  換到中正樓之後,發現教室旁有一條小小的走廊,站在那可以看到整片藍色的天空和總統府。也許那樣張狂而無所不在的藍色又是一個故事,也許一場藍綠惡鬥又將開打。

  依舊,總統府旁,綠的在藍的裡面。

評語:

    藍與綠,不是台灣社會的傷痕,而是初入綠園的回憶。

    在民國九十九年七月到一百年年初這段期間的綠園,藍是包覆光復四樓拆除工程的塑膠布,而身著新綠制服的小高一們,便在綠園最古老的建築物裡,揭開了高中三年的序幕。本文運用「藍綠」意象,將長達一學期在工地上課的痛苦,化為一種諧謔的活潑,令人會心一笑。而從光復樓到中正樓,從被包覆的工地到仰望澄淨藍天,校園生活竟從來都是「藍綠惡鬥」!「惡」在何處?此種趣味非綠園學子當不能領略。

    較諸平鋪直敘書寫光復樓施工中的文章,巧妙化用人人熟知的政治語言,是本篇勝出之處。「藍綠問題」的命題引人好奇,破題兩行以帶有政治色彩的語句敘述,挑動讀者敏感的神經,而此後文中絲毫不見政治的沉重,處處是校園生活的天光雲影,構思奇巧,深得小品文之情致。(謝智芬老師)

智芬老師, 綠園文粹

992高一選修「天地人鬼」班『鬼道──談異說怪』之鬼故事分析

2011年6月11日

問題:請分享一則簡短的鬼故事,取材古今中外皆可,內容完整。並依情節安排人物心理刻畫主題思想三方面加以說明。

一、百元商店-OK繃  (一誠  陳士敏)

    小玉在某天下午割傷了手指,很不巧的家中沒有OK繃,只得匆匆忙忙去巷口買。一到巷口,卻發現昨天還在那兒的7-11不見了,換成一家「百元商店」。別無選擇的她只好走進店內。

    出乎意料地,店內商品非常齊全,而且價格都相當便宜。小玉隨手拿了一盒OK繃到櫃台結帳。整間店內,似乎只有一名員工--一個穿著整齊西裝的矮小男人。他替她結帳,並在小玉離店時輕聲說了一句:「不可以貼太久喔。」但是快步離去的小玉沒有聽到。

    小玉一回到家,就將OK繃貼在傷口上。神奇的是,那OK繃一覆上傷口,指尖的疼痛便消失無蹤。接著,她就忙起了其他事情,不知不覺忘了指上貼著OK繃,一直到隔天早上才發現。然而這時候,OK繃卻撕不下來。小玉更用力地去剝,才將OK繃撕起了一角,她心不在焉地繼續使力,忽覺指頭一痛,傷口邊的皮也被翻了起來。小玉連忙停手,可是翻起的皮膚卻彷彿還有人在剝一樣,一片片翻捲翹起,隨著她驚愕的視線一路從手指剝離至手臂、肩頸、胸口,裸露出淡紅色的肌膚。

( 中間的血腥場面並不影響完整性,所以略過。)

    一名身穿西裝的矮小男子忽地出現在小玉的屋內,他拾起一片正持續皺起萎縮的人皮--漸漸成了一塊OK繃的形狀──冷冷地道:「我不是說了……不可以貼太久嗎。」

本文改寫自:http://tay1021.pixnet.net/blog/post/5572009

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情節安排:

這一系列故事,大多是在家附近「忽然出現」的商店買到物美價廉的用品。而穿西裝的矮小店員總會叮嚀一些不合理的話,卻沒有顧客留心於斯,最後,顧客因使用方式「錯誤」而被變成商品放到架上。如此循環往復……。

人物心裡刻劃:

店員(鬼)已習慣了悲劇(人變成商品)的必然發生,對此冰冷漠視。雖對顧客仍盡告知義務,但並非關心他們的安危(個人推測是想證明人性沒有例外──人必定會因本性貪婪而自取滅亡。)

主題思想:

主要是描寫人性貪婪的一面--對於便宜好用的東西大量買進,又毫不疼惜地浪費掉;另外一點,是「規則」。所有慘遭不幸的客人,都沒有遵守該有的使用方法(或日子一久逐漸淡忘),但只有分寸就一切相安無事。

 

二、你相信誰?(一公  顧堉明)

有一年登山社去登山,其中有一對感情很好的情侶在一起。當他們到山下準備攻頂時,天氣突然轉壞了,但是他們還是執意上山。於是就留下那個女生看守營地,可是過了三天都沒看見他們回來。女生有點擔心了,心想可能是因為天氣的緣故吧!等呀~等呀~到了第七天,終於大家回來了,但唯獨她的男朋友沒有回來,大家告訴她,在攻頂的第一天,她的男友就不幸死了!他們趕在頭七回來,心想他可能會回來找她的。於是大家圍成一個圈,把她放在中間,到了快十二點時,她的男友突然出現了,還混身是血的一把抓住她就往外跑,他的女友嚇得哇哇大叫,極力掙脫,這時她男友告訴她:「在攻頂的第一天發生了山難!全部人都死了,只有他還活著…」

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情節安排:

由登山作為條件的假設,再加上天氣不好使情節合理發展,其他登山隊員都回來,只有她男友沒回來乍看之下是有可能發生的,但最後她男友所說的話則是轉捩點,也是故事真正可怕之處。

人物心理刻畫:

女友由一開始的擔心大家沒回來→難過男友遇到山難只有他人回來→看到男友的驚嚇→聽到男友震驚告白的匪夷所思。

 主題思想:

我們所認為的正常人,真的是人嗎?或是鬼呢?到底該相信自己的眼睛,還是人/鬼說的話呢?

 

三、 深夜的陽明山 (一射  何佩筠)

深夜的陽明山,鬼怪縱橫。

半夜,一個小女孩睡不著,打電話想找上夜班的母親。
嘟……嘟……嘟…….通了。
「媽媽……?」電話那頭沒有聲音,女孩覺得怪怪的,又說:「媽……我好想你…….」
依舊沒有聲音。
「媽媽你甚麼時候會回來……」女孩著急了。
一陣靜默後,悠悠的傳來「你很孤單嗎?」一個聲音。
「嗯!」女孩說著,一出聲,便被吸入了電話裡。

深夜的陽明山,鬼抓人。

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情節安排 : 

由鬼出沒的山林引入女孩家中,以女孩的寂寞牽動鬼的寂寞,女孩誤以為鬼是母親,投訴思念之情,卻間接於鬼心中產生一種共鳴。鬼於是在一陣靜默中迸出一句詢問,小女孩也真心回應,這一聲「嗯」遂成了一種允諾,經由電話傳送,又為山林添一個寂寞的靈魂。

人物心理刻劃:

一心想找母親的女孩,因找不到母親而深深焦慮,在不能成眠的夜晚,內心感到無比深沉的孤單;深山中的鬼魂晃蕩,鬼由人心中感受到寂寞,抓人來陪伴。

主題思想:

人鬼皆寂寞,寂寞感無遠弗屆,於生於死皆有所感,而人鬼間距離並無想像中遙遠,悲傷占據心靈,鬼是人寂寞所形成的靈體。

智芬老師

992春風拂面「講」渭水~蔣渭水 《渭水春風》音樂劇講座學生回饋分享(高一忠)

2011年4月22日

991高一作文比賽得獎作品回饋(高一忠、和)

2011年1月5日

991作文比賽「堅持」佳作分享(高一忠、和)

2010年12月29日
  • 第一名    一忠  郭庭安100

      夕陽的餘暉染紅了西天的雲彩,傍晚的山林與原野也逐漸籠罩在寂靜的夜網中。秋夜,總是靜思的季節,思緒一如輕瀉的月光,幽沉地流過蒼穹的橋拱,探尋心靈深處,在心湖中激起一泓清波,不斷盪漾……。

     月光照射在鋼琴上,幽靜的黑色烤漆映射出飛舞的十指,極其靈巧的躍動一如芭蕾舞的迴旋。每一個旋轉、跳躍都要精準無誤,每一段樂曲的轉折都需流暢輕快,反反覆覆地練習著同一個段落,只為了營造出一種月光在波光中仰泳的輕盈唯美。學琴十幾年了,從沒有一首曲子使我耗費這麼多的心力,即使技巧上已是爐火純青,但意境的經營卻十分粗糙:蕭邦該是詩意的,但我卻奏得如此笨拙;夜曲應是浪漫的,但我卻奏得如此僵硬,左手的和弦顯得笨重,右手的旋律聽來突兀,縱使我反反覆覆練了不下數千遍,迷濛的月光始終不曾從我的十指洩出。窗外,入夜的大地沐浴在沉靜的黑幕裡,那永無止境的漆黑,是我的無助,是我的絕望。

     月光照射在鋼琴上,反射出微微的柔光,像是在嘲笑我的意志不堅。我隨手扭開收音機,沒想到喇叭裡傳出的依然是這首蕭邦的夜曲,我伸手想關上開關,手卻停在空中,被蕭邦的細膩所震懾,我忽然聽見了唯美輕盈下的哀傷,淡淡的,像月光呢喃的低語──原來詩意並不是來自於仰泳的優雅,而是國破家亡的傷痛。國破家亡的傷痛,客居他鄉的痛楚,蕭邦在異國的月光下,背負著如此沉重的心情,寫下這首美麗的夜曲,那是一種怎樣的堅持?能使他把悲憤化為綺思,把時代的傷痛化為永垂不朽的繾綣?對波蘭的熱情,對音樂的執著,使蕭邦帶著故鄉的泥土,堅定地追求至善至美的境界。而我,不過是一次小小的挫敗,怎可輕言放棄?一步步走,再高的山也能翻越;一段段練,再長的曲子也有奏畢的時候。夢想似乎遙不可及,但是只要有堅持就有希望,踏踏實實地步步努力,或許下一個轉彎,夢想就在眼前。當下,我似乎長了一對信心的翅膀,向最迷濛的月色翱翔。

    又經過了永無止盡的練習,我奏的夜曲,彷彿是在月光中浸過似的,每一個音符都是如此的精巧,精巧之下有一種毅然,那是蕭邦的亡國之痛還是我的心血付出,我已經分不清了,只有月光照射在鋼琴上,輝映著烤漆的沉黑,映照出一種永不放棄的堅持。

    寅夜,月光輕瀉,萬物在銀粉中作著夢,此刻,只有我對月光的凝眸;靜思的秋夜,心湖卻如此靜謐,沒有一圈向外擴散的漣漪……。

  • 一忠     鄭珮琦                                                                                                                                                      100

  斗大的雨珠衝破天際的灰紗,自路旁的屋瓦滾落,敲擊在毫無防備的頭頂,使髮絲紛亂糾結如百結的心緒。上身單薄,僅一件濕透的短袖,怎麼也安撫不住肌膚激昂的顫抖。狂烈的刺骨寒風拉扯著我的髮絲,卻無法牽制我欲前往烏來龜山國小的堅定步伐。想像中孩子純粹無雜質的笑靨,被雨水洗得更清晰了;我和他們彷彿異性磁極,雖然方位不明,卻冥冥中互相吸引。

  今年暑假,我毅然背著登山包上山,將滿滿的玩具、文具和關愛置入行李,盼能為當地渴望學習卻苦無資源的孩子盡點棉薄之力。不料當日大雨傾盆,使路面泥濘不堪,吐著黑煙緩緩爬升的公車在半山腰便棄甲而逃,只留徬徨的我盯著手中濕軟的地圖直楞,佇立於顛簸山路旁,不知如何是好。兩種思緒在心中角力──下山吧!冷冽水幕已罩頂,何用堅持步向未知困阨的冒險?但,山上的孩子怎麼辦?難道我要很心拋下一個無法履行的承諾和數顆期待跳動的心?經靈魂的沉澱,痠疼的肩膀告訴我:縱使這是個沉重包袱,我卻能以勇敢肩負、以堅持承擔。

   山路蜿蜒曲折,錯縱歧路使人游移不決;而複雜難解的地圖也沒幫上什麼忙,一條條鋪滿泥濘、樹枝張牙舞爪的小徑只能以雙腳試煉。好幾次,走了好些時間,卻發現躍入眼簾是一堵斑駁的牆,只得循先前足跡退回原點,走進另一條岔路;偶爾詢問大門敞開的人家,但他們多是雞皮鶴髮,吐不出幾句台語的我遂問不出個所以然來。疲憊而膽怯的淚水幾乎自喉頭滿溢至眼角,欲傾瀉而出,腦海中卻又倏然響起孩子們如冰過的梨子般、脆脆的童音,浮現因雀躍而舞動的小小身軀,嘴角不禁漾起微笑,步伐亦更加堅定,再泥濘的小徑,即使雙腿無力,也要匍匐前行。經數小時的尋覓,,終在電線桿後瞥見一塊不起眼的路牌,標示著「龜山國小」。朝箭頭所指的方向,我不顧一切飛奔,心靈比腳步輕揚。

  傍晚歸途,仰望薄暮雲彩,遠離了數位的銀色浪花,它的光彩更佳懾人,鄭愁予的詩句遂浮現腦海:「紅與白揉藍於晚天,錯得多美麗。」我想,我這趟義無反顧的冒險亦是如此吧──錯得多美麗。誤打誤撞了許多錯誤的山間小徑,卻因堅持而終至歸向了孩子們美麗無瑕的靈魂。登山包裡的禮物已發送完畢,看似空空如也,卻盈滿了回憶和收穫。我深信,若非對於真善美的堅持,我的人生將不會有如此璀璨不凡的扉頁。

 

  • 一和   陳昱心音樂符號5

  什麼樣的故事,能伴你一千零一個日日夜夜?哪一種情操,使你執著於大澤邊的一道光亮?自何而來的動力,讓你寧棄美人、撇自尊而孤傲於薪柴之上?是對愛情的堅持,使你在巴格達深根;是對理想的堅持,令你蓊鬱成一片甘美之林;是對社稷的堅持,讓你東山再起重拾昔日南面之姿。人一生的成就大都迥異,但相同的卻是那份不屈不撓的堅持,試想,夸父所追尋的,不也是阿拉伯上空的驕陽嗎?或許堅持有時伴隨著痛苦與挫敗,但不懈的毅力終將使人攀達高峰,這使我憶起了多年前的那一道淚痕及那一抹上揚的弧度……

     當真是春和景明、惠風和暢,攀登合歡山主峰沿途的光景,堪稱臺灣之瑰寶!輕風縷縷摻有濃郁的芳香,味蕾醉醺醺的滿是奼紫嫣紅的繽紛,低頭俯視漸行漸遠渺茫的村舍,縈青繚白襯著蟲鳴鳥語,徐徐微風如潺潺流水沁人心脾,這山是活潑自適的,它踏著我的腳印步步向前邁進,它哼著我的曲、聽著我的歌,我於心凝形釋中體悟天人合一之境,是何等的祥和喜悅!

     倏地,山嵐波濤,一陣狂風拍岸,一波又一波如巨浪般的烏雲吞噬我的雙眼,霎時昏天暗地只覺烏雲罩頂,油嫩的青、水亮的藍、花漾的紅都哪去了?但見褪了色的記憶如跑馬燈輪轉,我無助,我喘息,但每一口呼吸都是一記重擊;每一步向上的步伐皆是震懾的酸疼;每一句口中的呼喊,都在撕裂我的決心,這是高山症。是致使我降服的阻撓,「該往上爬嗎?」環顧四周的漆黑,我疲憊地蹲下身,我低頭、我蜷縮,但我沒有被征服,我等待心中醞釀的那股堅持。縱使身陷囹圄、即便孤獨、不顧幽暗……忽地一道光映照道邊,一瞥是灰燼堆中的一株小草,「春風吹著,野火滅了……」我奮力起身,只見崖際一片遼闊。

     何謂堅持?是即便周遭昏暗內心卻仍光明;是世衰道微仍堅守正道;是低頭後能昂首闊步;是身心煎熬卻不闔眼;是一千零一個滴答歲月的等待;是為理想奮不顧身的追逐;是臥薪嘗膽的勇氣;是翻越人生高峰後的一派天光,那份明朗、那股祥和,都是堅持所造就的,我為之而堅持。

 

  • 一和    劉昱慈音樂符號5

  人生就是不斷挑戰,無時無刻不在打仗,對手是那個過去的我。在試場上縱橫、傲視群雄,只因戰前準備十分充足,然而面對用雙腳寫的試卷,我卻一敗塗地。 

  那是我從未打過的一場硬仗,第一次進攻大山。玉山標高三千九百五十二公尺,單看這串數字並沒有特別感受,但是用汗水、淚水去朝拜他的我,心卻波瀾洶湧久久無法平復。它並不像無人修繕的古道,需要披荊斬棘,不用擔心山崩阻擋原有的路,攀登它甚至無需經驗,但需要禁得住鐵打火鍛的耐心與毅力。

  背負著重裝,行走在中,天氣不像山下是酷暑、是足以鑠金的炎熱,但路不停向前延伸,走了許久山頂依然還看不見。我彷彿在夢境裡迷了路,眼前是傳統的潑墨山水畫,濃霧瀰漫,走了許久卻像是沒移動半步,這樣跨步向前究竟可以得到甚麼。夜宿排雲山莊,我確定有輕微高山症,說那山頂的日出有多令人神醉也無法激起我攻頂的壯志。天還壟罩在夜幕下,啟程我必須找到答案,此行的目的到底為何?頂上的星空璀燦眩目,腳邊的玉山圓柏姿態各異,站在那告訴我:「我們存在不留名,靜靜看著你們這群蜉蝣般短命的人類,自以為征服,淑不知只是像萬物領受自然恩惠的背為種族。」那時的我不能明白登頂後為何沒有融合汗水與血淚的狂喜,難道這不算堅持到底?

  在多年後我慢慢體悟到甚麼是堅持。頑強的活下去,不向命運低頭、守著自己的崗位、挑戰、學習,這是我找到的答案,是那百萬年前隆起的山引領我改變。從前總以為我看到書上的內容,把那些記下來就是了解,逐漸看到那些前人的精力在我身上、周遭重演。過去衣食無缺無法體會活著的人是多麼堅強,更無法理解在絕處的人憑藉甚麼堅持直到最後。 

  一瞬間的感動可以讓人有東山再起的勇氣,一剎那的體悟能給人奉獻一切的勇氣,並堅持到底自始至終。一點情感上的衝擊就能使人完成不可能的任務。堅持是一種過程,往往需要時間來襯托它的不凡,這股力量存在每個人身上,缺乏的只是契機去觸動。

智芬老師